Афоризми и бисери от училище |
||
|
В час по история: “Госпожо, кога ще имаме контролно?” – “Ами, чак като паднем под турско робство, значи след 4 урока.”
“Бъркате ме с някой. Аз не съм вашата майка – козата. Трябва ли да ви припомням фамилията си.”
“Хайде да се поизпитаме. Днес е 31-ви 3 по 5 – номер 15-ти! После ще изпитам 2-ри 12 без 18 = 2!”
Наследственост – с нея се обяснява, че ако дядо ни и баща ни не са имали деца, то и ние мойем да останем бездетни.
“Да не кажат момчетата, че само с тях се заяждам,.....затова се заяждам и с момичетата.”
Учителят диктува: “Пишете така – примерно, еди какво си”
“Искам и аз да пуша от същото, от което Далчев е пушил!” (анон. ученик)
“Измислил съм го собственоръчно” (анон. ученик)
Ако някой има мегафон, да ми купи!
“По-добре да мълчиш и другите да те мислят за глупав, отколкото да проговориш и да разсееш съмненията” (анон. ученик относно нечие изказване)
Аз да не съм Наполеон! Но от друга страна ако бях Наполеон, сигурно нямаше да съм тук!
Госпожо, може ли да отида до тоалетната? - Да! Отивай! Не искам локви в стаята!
Днес почитаме мъртвите, които вече не са сред нас.
Ученик към учителя по физика: “На лп;лп обикновени години е равна една светлинна година?”
Учителка: “Това не съм го казала на глас, камо ли да си го помисля”
Вие сте високоинтелигентни хора МЛЪКНЕТЕ МАЛКО, БЕ!
Към закъснелите ученици на вратата: “Айде, сядайте, няма да проверявам за оръжие!”
Василе, остави настроението си и погледни тъжно в уяебника.
Той бил бедна душица – имал само едни гащи на гърба си....
“Когато яздя нещо, го яздя с “ haben“ , а когато яздя на някъде го яздя със “sein”.
“Извадете дъвките преди да кажа да ги извадите!”
Ъгълът в средата да замълчи!
“Тия, дето не са изпитани, ей сега ще ги довърша” (анон. учител)
Който коренува сбор и разлика, после не може да сяда.
“Аз пея като канарче в кочина!”
Ако не ви питам, няма да приказвате, ако ви питам – ще мълчите.
Толкоз си умен, че чак мравката ще се разчекне върху мозъка ти!
О, несериозний! Поради що се срамиш да посетиш книжарницата?
“Гого, ти и петица сте две субстанции, осъдени на вечна раздяла.”
“Проглас към Евангелието” е реклама на словото от онова време.
Учителката по музика за Моцарт: “На 25 год. той исла да скъса с двореца и тогава чернилката в живота му започва.”
Ученик: “Ами, госпожо, тя Деница още първия час припадна и си тръгна.”
Ботев вдигнал с едната си ръка сабята, а с другата казал....
Учителят по литература: “Другия час ще гледаме филма ”Изгори, за да светиш” Класът: “..........”/пълно мълчание/ Учителят: “Ша изпитвам, ве! Филмът ще се прожектира в 204 стая!”
“Ти и като мълчиш приказваш!”
“Вие се смеетеи аз се смея, но утреще си разменим ролите.....”
При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.....
“Учителят трябва да бъде търпелия като вол, добър като агне и телесно здрав като битолски просяк.” Христо Ботев
Ти желаеш ли да направиш ято в дневника?
Учителлата по химия: “Перхидролът се използва за изрусяване на коси, мустаци...косми всякакви... Всъщност да си изрусиш мустаците може и с амоняк.”
Можете да пишете на каквото решите, освен на тоалетна хартия, защото много лесно се разтваря.
И да не забравите да изгрезета учебника през ваканцията!
“Ще го оставите за по-късно време, когато му дойде времето.” “Ще го свършите, когато го свършите.”
Чувам, че ще изгоня някого!
Учителят в края на междучасието: “Ще започваме. Готови ли сте?......А-а, искате да кажете, че тоз въпрос е в графата “Луд ли си, бе, даслале?”
Учителката в час по английски: - Имам чувството, че днес съм в корпус за бавно реагиране.
Когато имаме да решим една задача, първо виждаме дали можем да прочетем текста и.
Правете си упражнението устно на ум!
Не говорете, защото ще последва транслация.
Когато триъгълникът се изроди в шестоъгълник става шоу!
Учителят по физическо: “Момичета, събличайте се! Аз ей сега идвам!”
Отворете хубаво очи, уши и всичко, което може да приема!
Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.
|
||
